Эдвард Радзинский-
Андрей Макаревич.
Андрей Макаревич, этот кучерявый харизматик российского рок-н-ролла начинал в малюсенькой полутораметровой каморке в ДК Энергетиков. Грязные обои, четыре тонны раздолбанной аппаратуры и пятеро волосатых парней с глазу на глаз с этой грудой металлолома. Эти глыбы рок-н-ролла, гиганты, титаны, кентавры, циклопы!!!… Ой… ой… что это я разорался как баба? Я всегда волнуюсь, когда волнуюсь. Да, юные музыканты из «Машины Времени» были зажаты в тиски этой системы, но они не стали марионетками советской власти, которая крушила все живое… и все мертвое… и… и… и все. Они прорвались сквозь все запреты и донесли до нашего народу правду о Синей птице, о глупом скворце, о тех, кто в море и о свече. Однажды, когда Макаревич еще учился в МАРХИ, к нему подошел человек в черном костюме, в черных ботинках и с черным портфелем и сказал: «Вот ты тут поешь свои песенки, а тебе светит двойка по сопромату». Но Андрей не испугался этого человека и получил эту двойку, а потом три месяца ходил и исправлял ее в зачетке ручкой и ластиком, потому что уже тогда знал, что не стоит прогибаться под изменчивый мир. Наш гундосый храбрец в очередной раз доказал, что поэт в России больше, чем поэт. Он еще и повар, и путешественник, и ныряльщик с аквалангом. Он – наше все. Ну, все. Продолжение следует.
Юрий Шевчук.
Творческое становление Юрия Шевчука началось в детском саду. Именно там он впервые начал протестовать, когда воспитательница старшей группы, это порождение советской репрессивной системы заставляла его пить кисель, спать во время тихого часа и петь ненавистную песню «Раз иголка, два иголка – будет елочка». Не будет! Раз иголка, два иголки – это будет просто две иголки. И маленький Юра уже тогда чувствовал, сколько в этих песнях неправды и псевдооптимизма. В знак протеста Юрий отказывался есть манную кашу и писал в кровать. Его ставили в угол, оставляли без сладкого, иногда даже били по попе, но этот тщедушный очкарик выстоял в неравной схватке с чудовищем советской бюрократической машины и вышел из детского сада несломленным. Продолжение следует…
Сергей Шнуров.
В конце 20 века Сергей Шнуров, Шнур, как его называют современники, стал выразителем чаяний российского народа. Его противный хриплый голос и отвратительная внешность как нельзя лучше соответствуют историческому моменту – Россия на перепутье.
За этим внешне агрессивным обликом, за этими выбитыми зубами скрывается тонкая, мятущаяся душа, и поэтому он пьет, курит, нюхает, трахается, чтобы заглушить извечную боль российской интеллигенции за судьбы своей страны.
Только этот на первый взгляд обоссанный ублюдок мог создать такие пронзительные песни-манифесты, как «Без тебя пиздец», «Такой, бля, шоубизнес» и потрясающие по своей силе и глубине строки «А я свой день рождения не буду справлять, все заебало, пиздец, на хуй, блядь!».
И он абсолютно прав, потому что настоящий художник … общественное мнение, ему …, что о нем подумают ханжи и фарисеи, он говорит свое решительное «…»произволу чиновников и особенно этих … из московской мэрии.
Пой свои песни и дальше, бухой соловей России!
Спасибо, …, за внимание.
Вячеслав Бутусов.
Вячеслав Бутусов, этот завораживающий своей бесстрастностью тотем… слишком умно, никто кроме меня и покойного Лихачева не поймет… этот сиплоголосый молдаванин… неправда… тогда так: этот легендарный комдив… господи, откуда это у меня? Короче, этот певец… да, вот, точно, он же певец… этот капитан Немо российского рока, пустившийся против течения на своем Наутилусе … я тут, кстати, смотрел мультик «В поисках Немо». Слащавая голливудская белиберда! Показывать такие фильмы в России, где есть Каштанка, МуМу… тоже своего рода рыбка – это преступление!… О чем это я говорил?
Историю делают не Горбачев, не Ельцин, и уж тем более не эти безликие Демичев, Долгих, Зимянин, Капитонов, Зайков, Слюньков, Воротников… а, какая память?!… а вот эти мальчишки – Вячеслав Бутусов и Илья… как его?… ну, такой… тексты писал… да, и фиг с ним! Именно их имена навсегда останутся в истории. Именно они бросили вызов коммунистической системе, они разрушили Берлинскую стену и железный занавес, именно благодаря им мы узнали, что такое фуа-гра и отдых на Канарах. А эти чудесные маленькие кабачки в Пуэрто-Рико и массажные кабинеты в Тайланде!… ну, и хватит. В общем, вы тут слушайте Бутусова, а я пошел к себе домой. «Я шел к себе домой, я шел по мокрым лужам, парам-парам-парам-парам-парам…». (Переход на мотив «Барон фон дер Пшик»).
"Агата Кристи".
Итак, Агата Кристи. Эта английская писательница, создававшая успешные, но поверхностные детективчики в духе Бориса Акунина… что?… не то?… а, ну, так и знал… тогда так: «Агата Кристи», эта екатеринбургская рок-группа, в основой которой лежали два брата Самойлова… нет, ну, как – лежали, стояли… а иногда же и сидели… в общем, были… хотя, почему были, они же и сейчас есть… черт, что же делать? Думай, Эдвард, думай… Ага, придумал – находились!… ха-ха, ай, да Эдвард, ай да сукин сын!
Братья Самойловы, эти братья Вайнеры, братья Стругацкие нашего рок-н-рола, как братья Кличко своими железными кулаками-песнями пробивают брешь в сознании любого нормального человека, и оттуда начинает хлестать такое! Помните эти бессмертные слова «Будем опиум курить-рить-рить»? Сколько в этом «рить-рить» «такого», такого не такого, как у всех, а такого другого, вот какого такого.
А эти бесподобные строки: «Накрась ресницы губной помадой, а губы – лаком для волос». Полная ахинея, а как пробирает! Так нетрадиционно, а все нетрадиционное так сексуально… ха-ха-ха… Их музыка – это протест, это прыжок с восьмого этажа на пятый, это все равно, что съесть 12 кг мяса одному, все равно, что ехать по Садовому кольцу в семь часов вечера в будний день… что это я раскричался?… короче, слушайте.
Земфира.
О Земфире писал еще Александр Сергеевич Пушкин: «Земфира, русская душою, сама не зная, почему любила русскую зиму»… а уже Земфира про себя: «мы с ней, видишь ли, тезки». Или это он про Татьяну… но про Земфиру точно писал. Какая связь времен, какое рукопожатие через века, потому что классик классика видит издалека!… потому что классик, он и в Африке классик, тем более, если он Пушкин. Или Земфира.
Если Пушкин – это наше все, то Земфира – это наше …. э-э… еще одно все. О я дал! Это голос поколения, это глоток свежего воздуха среди несвежего, испорченного политиками, депутатами, олигархами, аэрозолями, машинами, заводами… у меня возле дачи построили лако-красочный завод, как же воняет-то, господи! Но подождите, опасный момент, Петров обводит защитника, отдает пас Михайлову , выход один на один, го-о-о-о-о-о-л!!! Ой, это же не я, это же Озеров. От я, старый дурак.
Так вот, Пушкину в год, когда родилась Земфира, исполнилось бы 276 лет! Вдумайтесь в эту магическую игру цифр. Вдумайтесь, потому что я вот вдумываюсь и ничего не понимаю, может быть, вы поймете.
Одним словом, этот маленький гений из Уфы, перевернувший наше представление о рок-н-ролле… Уфа! Я люблю уфу… под водочку… сядешь на бережку, зачерпнешь из котелка деревянной ложкой… а, черт, опять все перепутал, а Земфира молодец… Подождите… го-о-о-о-л! На последних секундах наши выходят вперед! Все, дорогие друзья, наша передача была организована спортивной редакцией, всего вам доброго!
Диана Арбенина.
Что сказать про эту девушку-звезду? Да, она снайпер, ночной снайпер, и острыми стрелами своих песен она попадает прямо в сердце, метко, как Робин Бобин Барабек, съел 15 человек… что-то не то я сказал, да? Тот Робин не Бобин… не Барабек… но точно Робин, его еще Костнер играл в кино…. и Хмельницкий, и там песня (орет) «я поля влюбленным постелю!!!»… такой хороший Робин… а, вспомнил, Робин Гуд! Нет, плохое сравнение, плохое… Робин хороший, а сравнение плохое. А почему я? я же что-то имел в виду. Арбенина – она зажигает… как кто? Как дед Пихто? Нет. Как Агния Барто? Тоже нет. Жак Ив Кусто! Черт, совсем с ума сошел! А вот, она как Жанна д, Арк. Она зажигает, как Жанна д, Арк зажигала на костре. Арбенина – это орлеанская дева нашего рок-н-ролла. Такая же непримиримая, такая же коротко стриженая… а в остальном другая, но такая же.
Как пронзительно и как громко она поет. Какие удивительные образы рождает ее больное воображение: «Но это просто рубеж, и я к нему готов». Она готов сражаться за идеалы рок-н-ролла. С гитарой, как с мечом и с микрофоном, как оралом… ха-ха… как смешно получилось – с микрофоном, как с оралом, она в него орала… она несет разумное, доброе, женское. Она стоит особняком от этих бесконечных Саш, Лен, Люб, Кать, которые призывают попробовать «м, м» и «джага, джага». Хотя, я пробовал – джага-джага действительно полная ерунда, а м-м очень даже ничего.
В общем, слушайте, а я спою вам песню, которую посвятил ей великий русский поэт Николай Караченцов: «Венец творенья, дивная Диана, я вам оплот, я вам оплот…».
"БИ-2".
Что означает это название? Может быть, это «БИ», повторенное два раза, то есть би-би? Лева и Шура, эти два мальчика из Бобруйска громко бибикают и мчатся по бескрайним просторам российской музыки? Или это по-английски, би-ту, то есть, ту би… ор нот ту би? Гамлетовский вопрос, который они задали себе и не найдя ответа в сегодняшней Белоруссии, в этом их бобруйском Эльсиноре, они перешли белорусско-австралийскую границу, потому что нет пророкера в своем отечестве? Да, эта версия покрасивее.
Их группа родилась на рубеже веков, а на рубеже веков в России рождались Пушкин и … и… ну, много кто из великих рождался, что я, всех знать должен? Они вписались в эту когорту – два соловья пара. Лева встал в один ряд с такими титанами, как Лев Давидович Бронштей, он же Троцкий, Лев Николаевич Толстой, он же Зеркало, Лев Иванович Яшин, он же Яшин Лев Иванович, а уж в какой ряд встал Шура, я вообще молчу! Александр Пушкин! Александр Блок! Александр Волошин!… хотя он был Максимилиан… неважно, Александр… а-а-а… апчхи! Простите, я когда волнуюсь, еще и чихаю… кроме того, что волнуюсь. Именно они – молодые бобруйчане… бобруегородцы… бобрята… не знаю, как правильно… они прорвались через тернии дебрий… через дебри терний… сквозь кровавое месиво времени… хорошо сказал!… и изменили нашу жизнь. Все, уносите меня, а то я перевозбудился.
"ЧАЙФ".
Какое странное, причудливое название. Ну, чай это понятно что такое, кипяток, заварка, иногда сахар. Чай это вкусно, я люблю чай – с бутербродом, с вареньем, с пирожным. А вот «ф»? Что это за «ф»?Кому это фе? Чаю? – едва ли, слишком мелко. Может быть, всей нашей жизни? Такой гамлетовский вопрос, сформулированный в одной букве? «Быть или не быть? – Фе!». Или это первая буква слова «фатальный»… «фривольный»… «футуристический»… фигня какая!
А я понял. Это «фе» режиму. Сначала коммунистическому, потом недоделанному демократическому, потом доделанному…В общем, власти. Ведь любая власть – это ограничение, а они не терпят ограничений. Первыми из отечественных исполнителей они пригласили петь дуэтом легендарную ирландскую группу «Ю-ту»… Какую Юту? Юту? Юту Джаз, американскую баскетбольную команду с нашим Андреем Кириленко? Они поют джаз с целой баскетбольной командой. Здорово! «Какая боль, какая боль, Юта Джаз – Лос Анджелес Лейкерс 88 – 85, Андрей Кириленко – 16 очков, 8 подборов, 3 блок-шота и 2 перехвата». Блестящая статистика!… Что, опять не то? А с кем они поют? С Ютой? Один Шахрин? Что ж я тогда разорался, как дурак?… А все равно правильно. Потому что это свобода – он поет с кем захочет – хочет, с Бегуновым, хочет – с Ютой, хочет – с Магомаевым, если тот захочет. Рок-н-ролл – это свобода. Свободу Владимиру Шахрину и Юте! Володя, держись, мы с тобой! Если что, мы прикроем! Заходите слева! В атаку! Куда вы меня тащите от микрофона? Уберите шприц, уберите!…
"БРАВО".
Группа «Браво», эти пионеры отечественного рок-н-ролла, но не с барабанами и горнами, а с барабанами и электрогитарами вывели эту музыку из подполья на большую сцену.
У некоторых один хит, ну два, ну три хита… на трех хитах, кстати, держался мир до Галилея… но столько, сколько понаписал этот их малыш с гитарой, столько вообще никто не писал, кроме, конечно, Пахмутовой и Шаинского, этих малышей с роялем и лысиной. У него хит на хите сидит и хитом погоняет… серпом погоняет… погоняет-погоняет, и перестанет, неважно.
Музыканты «Браво» стали коллективными Элвисами Пресли и Чаками Берри, Джерри Ли Льюисами и Баддями Холями, халями-галями и туттями-фруттями. Они бросили вызов серой безликой толпе. Они надели красные носки, желтые ботинки, оранжевые галстуки. Какая гадость! Какая безвкусица! Но их это не остановило!
Они противопоставили свое искусство чему-то страшному и кровавому, сейчас не помню, чему именно, но чему-то очень…очень такому… ну, неважно, потому что художник должен обязательно… что ж он должен-то, а?... он должен нести… Да! Вот, он должен нести так, как сейчас несу я, а если может, то и больше.
Хавтан может. Он несет, и даже приглашает Земфиру, и они несут вместе. Неситесь, голуби, неситесь… в смысле, это курицы несутся… неситесь, курицы, неситесь… а это уже не то! В общем, неситесь, куда хотите, а я понесся на завивку.
Илья Лагутенко.
Илья Лагутенко… Что сказать про этого самого культового персонажа российского рок-н-ролла? Пожалуй, что он очень культовый, что он больше всех культовый, культее некуда. Он воплощение культа – но не культа личности Сталина… кстати, Сталин, это плохо-плохо-плохо, это маленький, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой… и не только дедушку, всех убил. А лопата здесь при чем? А, лопатой копали Беломорканал, и я еще много ужасного мог бы сказать про Сталина, но сейчас не про Сталина, сейчас про Лагутенко. А Лагутенко очень культовый.
У него все культовое – внешность, движения. А этот его культов голос – весь из мяуканий и пришепетываний? А тексты? Вот, например, «утекай»? Ведь даже такого слова нет, но если есть, то культовей его не придумаешь. Или вот, «тонешь-тонешь, не потонешь». Казалось бы, это песня про экскременты, но нет, потому что экскременты – это не культово, а не про культовое он не поет.
А само название группы? – какое оно культовое: «Мумий Тролль». Вот назвали бы «Снусмумрик», или «Почтальон Печкин», или вообще какое-нибудь там «Пшеничная особая» – и все, никакой культовости. А чего я про пшеничную-то вспомнил? А, пора бы выпить.
И напоследок – само слово «культура» знаете как образовалось? Как «культ – ура!», то есть ура культу. Вот за это и выпьем. Ура Лагутенко!
Линда.
Линда. Эта длинноволосая бестия, эта Мерлин Менсон в юбке, эта черная ворона нашего рок-н-ролла, которой как-то бог послал кусочек сыра, а она, на ель взгромоздясь, собралась позавтракать… а, нет, не то, это же Крылов, но не тот, который толстый и певец, а тот, который тоже толстый, но давно… Так вот, Линда – она поет редко, но метко. Как говорится, раз в год и Линда стреляет… ой, что это сказал? Не дай бог, палка обидится… ой, в смысле, Линдой побьют… то есть, все наоборот… неважно, в общем, Линда молодец, какую тему затронула!
Агония! Агония чувств?... Или агония власти?... А, может, это агония рок-н-ролла? Ведь пел же Гребенщиков: «Рок-н-ролл мертв, а еще нет». Это точно, я еще ого-го, я еще огурец, я еще покувыркаюсь – смотрите. (Удар). Ой, мамочка, как больно-то. Ой, кобчик повредил, от старый дурак – докувыркался.
Этой песней Линда доказывает Максу Фадееву, что зря он променял ее на джагу-джагу, на муси-пуси, потому что она продолжает петь рок-н-ролл, она своей «Агонией» доказала, что это не агония ее творчества, а наоборот – пик. Пик не в смысле, когда так: «пи-ик», когда плохое слово сказал и его так «запикивают»: «пи-ик». А сейчас я не сказал никакого плохого слова, хотя мог, вот, например «…» (зуммер) или «…» (зуммер), но сказал я не это, а «пик», в смысле «вершина».
Так что есть, есть еще порох в пороховницах… вот он, сыпется потихонечку… эй, что вы делаете? Уберите спичку! Идиоты, сейчас же все взорвется! (Взрыв). Ух ты! Ну меня и разворотило…
Илья Черт (группа "Пилот").
Итак, сегодня мы поговорим об известном певце, которого зовут… зовут его… черт, как же его зовут? Черт, черт, что же с памятью-то, совсем ничего не помню… Помню, что он из Питера, ага, зацепились, Питер… начали танцевать от печки – Петр Первый, Екатерина Вторая, Пушкин, Гоголь, а у Гоголя по небу летал, месяц украл, ага, вспомнил!, срочно записать… где же бумага-то, черт, куда ж я ее положил… нашел!... черт, опять забыл. Вот черт! А, вот же, Илья Черт, ха-ха, вспомнил.
Он ворвался в наш рок-н-ролл с этой вечной российской фразой «Мой дом тюрьма, тюрьма мой дом». Правильно, тебя посодют, а ты не воруй. А то, понимаешь, развелось… А, нет, я же не ту фразу имел в виду, из другой песни: «Спи, братишка, я не знаю, почему мы все такие?» Это же вечный, гамлетовский вопрос, и в самом деле, а почему мы все такие? И тут же он задает свой, личный вопрос «Почему мы все другие?». А знаете, что будет, если объединить оба эти вопроса? «Почему мы все такие другие»? Вы следите за мыслью? Я – нет, она куда-то убежала, улетела простыня, и подушка, как лягушка… А это кто написал? Достоевский? – нет, он стихов не писал. Пушкин? Да, он-то, как раз, писал стихи… правда, про лягушек не писал… Черт, что же я несу… А, да, Илья Черт.
Что мы про него знаем? Он – пилот. А чем занимается пилот? «Кто штаны ребятам шьет? – ну, конечно, не пилот». Правильно, пилот не шьет штаны, он поет песни протеста: «Я не собираюсь спорить с вами, я просто играю рок». А чего тогда об этом говорить, если не собираешься, пой себе, и все, ты, этот, как тебя… ну, вот, опять забыл, как его зовут… да и черт с ним. А, вспомнил, но уже неважно. Все, пишите мне – Москва, Шаболовка 37, передача «Веселые картинки».
Михаил Козырев.
Михаил Козырев, этот тщедушный очкарик с козлиной бородкой буквально перевернул наше представление о радио. Он в очередной раз подчеркнул роль личности в истории. Юлий Цезарь, Наполеон, Маргарет Тетчер и Козырев. Кого еще поставить в этот ряд? Разве что Пушкина и меня.
Что до Козырева неслось из радиоприемников на головы наших сограждан? Оглупляющее «ветер с моря дул, ветер с моря дул», сопливое «зайка моя, я твой зайчик». А эта последнее возмутительное: «Попробуй м-м, м-м, попробуй джага, джага, попробуй м-уа, м-уа, мне это надо, надо…». И только наш герой прервал этот культурный геноцид. Он дал нам услышать такие проникновенные строки, как «ту-лу-ла, ту-лу-ла, ту-ту-ту, лу-ла» или «хали-гали, пара-трупер» Сколько энергии, сколько щемящей правды в этих бессмысленных, но прекрасных словах.
Как Дон Кихот ведет Козырев бой с ветряными мельницами попсы… хорошо сказал!… и вместе с ним ведут бой титаны нашего рок-н-ролла, гиганты, кентавры, циклопы!!!… Апчхи! Простите, я когда волнуюсь, еще и чихаю… кроме того, что волнуюсь. Именно такой человек, как Козырев мог прорваться через тернии дебрий… через дебри терний… через термины к звездам… что-то я запутался… Все, уносите меня, а то я перевозбудился.
Народные приметы-
1. Если Вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие друзья и родственники, значит, либо вы умерли, либо это Ваш день рождения.
2. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы – ящерица.
3. Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы – значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!
4. Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит у вас дома – подъемный кран.
5. Если Вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.
6. Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы – памятник Пушкину.
7. Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться – займитесь чем-нибудь другим.
8. Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.
9. Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы – Филипп Киркоров.
10. Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.
11. Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значит, в зеркало смотрелись не вы.
12. Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит вам пора снять трубку вашего телефона.
13. Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает.
14. Если темной осенней ночью уехать далеко за город, отыскать в глухом лесу самую высокую сосну, забраться на ее вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды бросить через левое плечо серебряную монетку, а потом дождаться рассвета - то вы проведете всю ночь один в лесу на сосне.
15. Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.
16. Пришел ноябрь – жди декабрь (использовалось нами, но авторство принадлежит замечательному одесскому поэту М. Векслеру).
17. Если бы В.И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер в каком-нибудь другом.
18. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.
19. Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.
20. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.
21. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.
22. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.
23. Если вы все время ставите точки над "и", значит, вы пишете по-украински.
24. Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.
25. Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.
26. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.
27. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.
28. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.
29. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.
30. Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись.
31. Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.
32. Если вы врезались в дверь, значит, вы либо плохо видите, либо вы дверной замок.
33. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите «Аншлаг, аншлаг».
34. Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.
35. Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.
36. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.
37. Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.
38. Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий, выключать свет или нет, вы все равно пойдете и сделаете это.
39. Если по телевизору одновременно показывают футбол и бразильский сериал, но вы не поругались с женой, значит либо у вас два телевизора, либо у вас нет жены.
40. Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит вы безрукий импотент, не любящий природу.
41. Если у вас чешется нос, то это к выпивке; если у вас чешется левая ладонь, то это к деньгам; а если у вас чешется нос, левая ладонь, правая ладонь, обе ноги, спина, грудь, плечи и все остальное, то у вас чесотка, а приметы здесь совершенно ни при чем.
42. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.
43. У семи нянек дитя без глаза, а у четырнадцати – без двух.
44. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.
45. Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.
46. Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.
"ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ"
А вот, в развитие темы, - несколько "законов подлости", которые мы, вообще-то, придумали в качестве рекламной кампании для одной страховой компании (извините за почти тавтологию). Но потом эта компания решила эту кампанию не проводить (и вообще никакую не проводить) и все это так и осталось невостребованным. Кажется, один или два закона удалось использовать в качестве "примет".
1. Вам отключат горячую воду именно в тот момент, когда наступит внезапное похолодание.
2. Если вы сломаете ногу, то обязательно перед отпуском.
3. Если вы приобрели дорогостоящее оборудование, то его обязательно уронят при разгрузке.
4. Деревья падают редко. Но всегда – на вашу новую машину.
5. Разоряется именно тот банк, в который вы накануне положили деньги.
6. Если сегодня вас залили соседи сверху, значит, вчера вы наверняка закончили ремонт.
7. Если в пропавшем кошельке был указан ваш адрес, то вас могут еще и ограбить.
8. Если вы купили новую машину, то кому-то обязательно не понравится, что она ваша.
9. Кирпич падает на голову именно в тот момент, когда вы сняли каску, чтобы почесать затылок.
10. Если вечером, подъезжая к дачному поселку, вы видите красивое зарево, – то это, скорее всего, горит ваша дача.
11. Если собака кого-то покусала, – то это либо вас, либо ваша.
