Comedy Club |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Comedy Club » Камеди Клаб » Кастинг
Архангел извини, не удержался:
Они нажрались в зюзю, напялили коньки и пошли кататься. Юмористическое шоу "Звезды на льду".
Документалка. Он родился шестого числа, шестого месяца; у него тоже была няня. Документальный фильм "Пушкин".
Они встретились после долгой разлуки и пошли в баню. Но какой-то фраер запер их в этой бане. Новый фильм ужасов- "Жара".
Про "Сволочи" и Аншлаг- это круто.
Отредактировано ЭДДИк МЕРФИев (2006-12-09 21:26:30)
Я продолжаю.Итак вначале весёлые стишки.
Ах какая же зараза,
Шестой микроб из унитаза.
Алкаш идёт,качается,
Вздыхает на ходу,
-"Ну вот бутыль кончается,
За новой щас пойду".
Чтоб всё было Оул Райт
Меньше дети дуйте Спрайт.
Крошка сын к отцу пришёл
И спросила кроха:
-"Пап, а мастурбировать
Хорошо иль Плохо?"
У меня есть new вещица
Самый клёвый магнитофон,
А ещё он раритетный
И зовётся патифон.
Спасибо,а теперь новая миниатюрка.В ней участвуют: Голос за кадром (Г),Муж (М) и жена (Ж).
(Г):Скоро вы это увидите...
(М):Чем так воняет?*принюхивается*Водочкой!Ты что опять пила?
(Ж):*пьяным голосом*НЕТ!!!
(М):*отвешивает пощёчину* Ты пила сука?
(Г):Самый кровавый триллер года...
(М):Ты пила тварь?*скидывает со стула и бьёт ногами* СУКА!СУКА!ТЫ ПИЛА???
(Ж):ДА!Пила,я,Пила!
(Г):"Пила 3" скоро в кинотеатрах...
Архангел
Да... На счет Пилы 3- это здорово 
Архангел
Анонсы понравились. Добро пожаловать.
Добро пожаловать.
Надеюсь что это значит что я принят.Ура!Пойду чё нибудь соображу и на репетицию. :boast:
Архангел
поздравляю - теперь ты один из нас, больных СПИДом... шутка! поздравляю!
Это не песня а просто стих, хотя можно и наложить на что нить 
В голову пока ни чего не приходит грипп м..аццкий достал... Крео будет если не сдохну раньше
BibaKir
Странно... Мотив песни "Ау" Розенбаума сидит на этом стихе как влитой 
объявление: новички и те у кого нет квартиры, но не хотят бомжевать и жить на вокзалах - открылось "Общежитие" http://comedyclub.bbok.ru
Отредактировано diabolo (2006-12-13 00:35:46)
Предсказание!!!
2007.
Начнет появляться новая раса полулюдей-полуживотных.
Спорт.
Сборная России по футболу наконец-то обыграет в финале сборную Германии по хоккею.
2009.
В США, Канаде наконец-то определится постоянная, очень сильна команда юристов, которые будут завоёвывать медали на олимпийских играх для своих стран.
2010.
Француз получит Нобелевскую премию, как 1й беременный мужчина. После этого женщины перевесить все забыты о ребенке, в том числе и роды, на мужчин. Процветание и расцвет феминизма.
Население Китая составляет уже 2/3 население планеты и все развитые страны, включая Россию, открывают 1й сезон охоты на китайцев.
Исключения составляют рынки и суши-бары, которые будут объявлены заповедником. Русских кварталов в Москве станет значительно больше.
2013.
Китайцев на планете осталось менее ¼.
2016.
США решает атаковать Россию, используя тактический прием: вывести из страны всю водку. От потери этого стратегически важного элемента, русские идут на Америку, сметая все на своем пути… Европа практически пуста… Водка возвращена. Частично. Америка зализывает раны, готовясь к новым стратегическому нападению.
Теперь в Российских деревнях сломаны самогонные аппараты. Зря… деревенские с вилами и топорами идут крушит натовские бомбардировщики. Из рогаток деревенскими мальчишками сбиты два стелса. Америка зализывает раны. Больше нападений со стороны Штатов ближайшие 10 лет не предвидится.
2017.
В США культурный траур – сгорела Государственная Библиотека Комиксов. Траур продолжился 2 месяца. Был возведен мемориал с изображением всех знаменитых героев. Мики-маус объявлен национальным героем Америке.
2018.
В след за этим в Японии сгорят все библиотеки Анимэ. Жизнь парализуется почти на год. Зато активизирует свою деятельность Китай, который, спрятав спички в США, будет усилено заниматься выпуском бытовой техники: samsungo-san и т.п.
Все телефоны мира будут ликвидированы, теперь у каждого человека телефон-видеофон. Спрос на секс по телефону возрастает.
2019.
Россия наконец провела военные учения на русско-прибалтийской границе. Россия увеличит свою территорию на десятки километров.
Америка наконец-то попала на Луну, обнаружив отсутствие атмосферы.
Будут разминированы многие минные поля. Их попросту засеют коноплей.
можно еще немного подредактировать.
Перец
про 2009 год - это из КВНа
Вится, бан
Дмитрий "Люсёк" Сорокин, первое предупреждение за мат. Хочешь играть, бегом на репетицию.
diabolo
мда?? не знал...
Ребятки, я тут кое-чё набросал, не знаю понравиться или нет? Короче читайте:
Учёные доказали:
- что айкью рыжих людей немного ниже айкью обычного человека,в свою очередь рыжие учёные пытаются доказать обратное
- что русские водители бензовозов, надышавшись продукции, не едут по дороге, а летают в облаках
- что при температуре -1,-2 градуса на лужицах образуется небольшая ледяная корочка. При этом соблазн ученика 5 класса разломать эту корочку и не промочить башмак очень велик
- что многие Московские бомжи жалуются на не свежую красную икру
- что прибыль от продажи рингтонов бумера, бригады и каламбия пикчерс не представляет может сравниться с годовым бюджетом Казахстана.
- что кролики родом из Китая в 2 раза опаснее обычных
- что Чебурашка является самым крупным оптовым покупателем серёжек для ушей в пирсинг салонах, следом за ним идёт Микки Маус
- что асенезаторы не всегда идут на работу с удовольствием
- что можно выделить 3 вида студентов: богатые,бедные и «водички не будет?»
- что инопланетяне существуют.Подтверждением этому служат Жанна Агузарова и Михаил Гребенщиков.
- что плавчиха Яна Клочкова,чтобы сделать поуже плечи и быть хоть немного похожей на женщину специально стоит около 3 часов в день между постоянно захлопывающимися дверьми лифта
- учёные проверили на себе, и пожалели об этом, что витамины содержащиеся в огурцах и полезные свойства молока способствуют ужасному еффекту на организм вцелом
- что айкью бодибилдеров больше,чем айкью шимпанзэ,но меньше айкью рыжих; рыжие учёные довольны результатом
- что смазывать велосипедную цепь слюнями не всегда полезно
- что вор-неудачник, который весит не больше 40 кг не в состоянии украсть крышку от люка
- что алкоголь - это не всегда хорошо. Признание Сергея Шнурова
- что айкью Буша меньше, чем айкью шимпанзэ; обезьяны в восторге,что они не самые глупые
- что электрики-мазохисты используют штэкер не по назначению
- что самбрэро первыми стали носить не мексиканцы, а незнайка в одноимённом мультфильме
- что людей носящих очки, которых отправили в космос дразнят очконавтами
- что будущие сантехники учатся целоваться не на помидорах, а на вантусах
- что люди страдающие заиканием не проходят кастинг в Макдональдс на должность СВОБОДНАЯ КАССА!!!
- что Сергей Зверев не только хорошо стрижёт людей,но и кусты у Аллы Борисовны на даче
Ну??? Ваше мнение? Если что, то могу ещё кое-что прислать.
что инопланетяне существуют.Подтверждением этому служат Жанна Агузарова и Михаил Гребенщиков.
что будущие сантехники учатся целоваться не на помидорах, а на вантусах
Не знаю как остальное, но это точно не твое.
Здрасьте люди! Я у вас тута как бы первый раз. И придумал не миниатюру, а рекламу для сестёр зайцевых:
"А спонсор нашей сегодняшней программы салон загара "Крематорий. Салон загара "крематорий" - загар с хрустящей корочкой!" Ну как?
Raviolli
Этого мало... Это раз.
И еще: выступать-то ты сам будешь.. Просто авторы нас не устраивают...
ЭДДИк МЕРФИев:
Не знаю как остальное, но это точно не твое.
Могу прислать, то что ты Эддик по-любому нигде и никогда не слышал
Карабас
Давай. Побольше и посмешнее.
"А спонсор нашей сегодняшней программы салон загара "Крематорий. Салон загара "крематорий" - загар с хрустящей корочкой!" Ну как?
Старая шутка, правда, немножко изменена, совсем чуть-чуть.
ЭДДИк МЕРФИев
Я когда ещё про этот форум не знал накалякал текст в стиле Галыгина. Короче зацените:
Добрый, добрый вечер!Вас приветствует Камеди Клаб! Незнаю почему, но сегодня наш Камеди Клаб отправится на рыбалку и исследует всех рыб! Итак поехали!
Первая рыба-Линь! Линь рыба – китаец! Полное имя ШаоЛинь! В арсенале ШаоЛиня достаточно приёмчиков, среди них есть такие как удар хвостом под дых, захват чешуйкой и другие. С этой рыбой бесполезно играть в гляделки, потому она оснащена тупо не моргающими глазами и вы всё равно проиграете.
Едем дальше. Карп! Карп - рыба разговорчивая! Когда вы достаёте его из воды он начинает судорожно дёргать ртом! Как вы думаете что он делает?.. Он про себя начинает вас матюкать. Но многие знают, что карп ужасно живуч и матюкать он вас будет окола десяти часов. Есть ещё один вид Карпа – Зеркальный Карп! Зеркальный карп почти всё время смотрит на себя и красуется! Иногда к нему подплывает рыба ШаоЛинь сама себе бросает вызов в гляделки, низачто не здается и умирает с голоду!
Следующая рыба-Сёмга! Её название произошло от простого имени Сёма, букву Г втавили из-за того, что эта рыба везде следит!
Двигаем дальше. Сом! Сом – рыба дельная! За свою жизнь он отращивает себе усы как у Боярского, лазиет по дну и собирает то, чем наследила рыба Сёма, но всё равно остаётся при этом дельной рыбой.
Следующий – пеленгас! Пеленгас – рыба косметолог. Его название состоит из двух слов. Первое – пилинг, говорит о том, что эта рыба по-любому работает в салоне красоты, ну а слово ас говорит о высоком уровне его квалификации.
Следующая рыбка – Пескарь! Пескарь – родственник рыбы Сёмы, но если Сёма везде оставляет букву Г, то пескарь откровенно говоря пискарит, в водоёмах.
Далее – кефаль! Кефаль рыба молдованин! От имени этой рыбы произошло название плитки – кафель.
Рулим дальше – Электрический угорь! Угорь – рыба уникальная, только угри способны в процессе размножения добавлять интузиазма и подгонять друг друга небольшим разрядом.
Следующий обитатель – медуза! Медуза – штука красивая! Сама красивая. Плывёт красиво, но жалит не хуже чем угорь.
Скат! Скат – рыба садист! Пользуясь тем, что у него самый большой разряд, скат забавляется и заставляет размножаться между собой медузу и угря!!!!
Ну и последний у нас ёрш! Ёрш рыба алкогольная и это даже не нужно объяснять!
На этом всё! С вами был КАМЕДИ КЛАБ !
Эддик только попробуй сказать, что ты его уже слышал 
Карабас
Молодец, очень даже ничего 
Нина Смирнова
Пасибушки, я старался чесслово
Итак, сегодня я представлю 10 самых популярных фраз, произнесимые мужчинами по утрам:
- 10 место занимает до боли известная всем фраза: "заткнись сволочь!" с последующими звуками разбитого будильника.
- 9 место: "Аспириииин! Пиииить!"
- 8 место: "Какое сегодня прекрасное утро! Какое ясное небо! Какое яркое солнце! Какая ты у меня красивая! Блин, что за чушь я несу? Не хрен было всякую дрянь жрать вчера в клубе!""
- Фраза, занимающая 7 место и произносимая в свой адрес: "Не забудь смыть!"
- 6 место: "А! Быстрее! Где мои носки?! Где галстук?! Блин, сегодня правда воскресенье?"
- 5 место: "А вот если бы я был президентом..."
- 4 место: "И кто придумал, что на работу надо идти именно в понедельник?"
- НУ и наконец 3,2 и 1 места занимают фразы: "Где я? Кто я? Ты КТО!?"
Карабас
Здорово. Про ската- красавец!
Сергей Кумар
Неплохо) Давай еще что-нибудь..
Карабас
Супер) про ската действительно жесть)))))
Павел "Снежок" Воля, Вот ещё )
Все знают, что не за горами выборы в президенты РФ. По этому поводу я решил предложить список кандитатов на эту "должность" из разных сфер нашего общества.
Итак, звёзды в кресле президента:
- Ксения Собчак. По всем кваритирам развешаны камеры, которые целыми днями транслируют происходящее у вас дома. Если у вас какие-то проблемы в личной жизни, к вам приезжают маленькие клоны СОбчак и начинают тупо объяснять как и с кем вам надо жить, а после этого вам на телефон шлют смски миллионы россиян, в которых они советуют что делать и куда идти.
- Россия становится второй Голандией, если президентом выбирается либо Децл, либо Борис Моисеев. Росиия становится первой Голандией, если президентами выбираются сразу оба кандидата.
- Президент - Роман Тахтенберг, и сразу же начинается война с США, Германией, Францей и другими высоко развитыми странами, после того как Трахтенберг рассказывает в прямом эфире все нескромные анекдоты про эти национальности, которые он знает. Остальные государства как Латвия, Литва и Эстония не начинают войны, так как долго не могут понять смысл выступлений президента РФ.
- Президтом стал Борис Николаевич Ельцын. Стал и сказал, что устал.
- Президентом становится Тимоти - повторяется история с Кеннеди.
- Дима Билан - президент, зато Россия твёрдо занимает всемозможные 2-ые места после всяких уродов.
- Президентом избран Ашот Карартынян. Возникает сразу два вопроса: "Кто такой Ашот и как он стал президентом?"
- Людмила Марковна Гурченко - новый президент России. В конституции РФ появляется пункт о возможном вечном управлении страной.
Сергей Кумар
Про Собчак неплохо, но остальное что-то не очень.
Сергей Кумар Людмила Марковна живее всех живых! Вместо памятника Ленина планируется поставить памятник Людмилы Марковны!
Отредактировано Вадик Галыгин (2006-12-27 12:19:41)
Объясните, что надо для прохождения кастинга( с кем тут переспать?)
| Репетиция | Камеди Клаб | 2006-10-13 |
| Флуд | Флуд | 2006-10-18 |
| Зарплата | Камеди Клаб | 2007-02-23 |
| Репетиция | Камеди Клаб | 2008-02-19 |
| Квартира Тимура "Каштана" Батрутдинова | Город | 2007-05-15 |
Вы здесь » Comedy Club » Камеди Клаб » Кастинг
