Песня из шоу трансвеститов:

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах...

вхожу
Привет!

АА всем привет)))

Гарик Мартиросян Басков отлично вписался! Начало отличное...
История хоть и муторная, но стоит сил.
Кажется меня щас побьют... :black_eye:
Гарик, как всегда работает больше всех!
Гарик "Бульдог" Харламов Привет, Привет!

Тимур Каштан Батрутдинов
Что такой радостный? Узнал-таки значение слова "satisfaction"?

*заходит, весело насвистывая что-то и совершая какие-то манипуляции с мобильным телефоном*Привет! Кажется, самое время мне отрепетировать свой новый номер. Итак:
Всем нам в тот или иной период нашей жизни приходилось устраиваться на работу. Было ведь? Так вот, сегодня я расскажу о том, как вести себя на интервью по приему на работу.

На интервью лучше всего приходить в шортах и майке, чтобы все видели, что вы – человек свободный и не зависите от чужого мнения.
Сядьте напротив начальника, закурите, закиньте ногу за ногу. Внимательно рассмотрите, что лежит у него на рабочем столе, попробуйте прочесть документ, который лежит у него на столе, в особенности, если это будет личное письмо.
Сделайте пару личных звонков с его телефона. Пусть видит, что вы – свободный, раскованный человек, не связанный излишними условностями.
На вопросы отвечайте кратко, чтобы он видел, что вы слов на ветер не бросаете:
-Где работали? – Везде.
-Что умеете делать? – Все.
-Ваши недостатки? – Излишняя скромность.
-Образование? – А как же!
-Опыт работы? – Всю жизнь!
-Звания, награды? – Ну, епт!
Сразу дайте понять начальнику, что вы претендуете на его место и готовы выполнять его работу за меньшую, чем у него, зарплату.
Если ваш интервьюер – еврей, расскажите ему последние новости про всемирный жидовский заговор, ему будет интересно. А если его фамилия, к примеру, Хасанбеков – расскажите ему про кавказцев, которые заполонили всю Россию. Тогда он сразу поймет, что вы – честный человек, не скрывающий своих убеждений.
Скажите прямо, что вы – крупнейший специалист своей отрасли, лауреат государственных и международных премий. А на просьбу предъявить документы сделайте удивленное лицо:
-Я думал, что здесь друг другу доверяют.
Для того чтобы начальник понял серьезность ваших намерений, заявите ему откровенно, что, когда вас примут на работу, вы постараетесь всех уволить и заменить своими людьми.
В заключение отметьте, что у вашего интервьюера неправильно подобран и завязан галстук, а его рубашку вы бы отдали уличному нищему, не говоря уже о пиджаке, каких давно никто не носит. Он сразу поймет, что у вас хороший вкус.

Вот свежачок:

«Целитель»
Ведущий: - Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня у нас в гостях невероятный, замечательный человек. Целитель. Целитель, Афанасий Семёнович Компот. Здравствуйте, Афанасий Семёнович… (протянул руку)
Целитель: - Здравствуйте (пожал руку).
В: - Ай! (схватился за попу) – Что это было?
Ц: - Всё очень просто. Дело в том, что я специализируюсь на точках, расположенных на человеческом теле. Вот и сейчас, чтобы продемонстрировать, как действует моя методика, я незаметно нажал вам на точку С, которая расположена ровно посередине правой руки.
В: - А почему у меня тогда заболела жо…
Ц (перебил): - Понимаете, всё взаимосвязано! От точки С пошёл сигнал в космос, в Альфа-Центавра…
В: - Так, постойте… Я что-то ничего не понимаю… Причём тут Альфа-Центавра?
Ц: - Я же говорю: всё в мире взаимосвязано! Допустим, кто-то «пустил голубка». Следовательно, с трудом, но пошёл сигнал в космос, в Альфа-Центавра, и уже оттуда пошёл некий импульс на землю, и завоняло у кого-то в Аризоне. Или, допустим, вы забыли закрыть кран и выключить воду. Отсюда вновь пошёл сигнал в космос, в Альфа-Центавра, оттуда пошёл обратный импульс и у ваших соседей случился потоп. Всё взаимосвязано, понимаете?
В: - Ну предположим… И всё же, расскажите нам поподробней про эти точки на человеческом теле.
Ц: - Всё очень просто. Допустим, вы – импотент…
В: - Так, стоп!..
Ц: - Ну допустим же, ну!
В: - Хорошо…
Ц: - Так вот. Мы, разумеется, специально оборудованным пальцем, нажимаем вам на точку F, которая расположена немного правее от середины верхнего хрящика левого уха, отсюда, как я уже говорил, идёт сигнал в космос, в Альфа-Центавра, оттуда идёт обратный импульс, и хопа! Вы нормальный мужчина. Всё взаимосвязано, понимаете?
В: - Не очень, но это неважно… Скажите, может вы излечивали кого-то из знаменитостей?
Ц: - Да, было дело. Было дело, я лечил Надежду Бабкину.
В: - И что же вы сделали?
Ц: - Поднял ей самооценку. Поднял ей самооценку с третьего до четвёртого размера.
В: -  Понятно… Может, вы лечили ещё кого-нибудь из звёзд шоу-бизнеса?
Ц: - Да, было дело. Было дело, я лечил Бориса Моисеева.
В: - Моисеева? И как, вылечили?
Ц: - Конечно. Отныне он перестал пить, курить и ходить по бабам. Что, в принципе, общеизвестно.
В: - Скажите, Афанасий Семёнович, но ведь каждый человек способен совершать ошибки. Вот вы совершали какие-нибудь ошибки?
Ц: - Да, было дело… Было дело, у меня лечился Сергей Зверев. И я, совершенно случайно, не подумайте ничего плохого, вместо точки S нажал ему на точку Т.
В: - И что же случилось?
Ц: - Серёжа забеременел. Серёжа забеременел и родил замечательного мальчика. Тоже Серёжу, кстати.
В: - Ну что ж, спасибо вам за очень познавательный рассказ. А нашим телезрителям я напоминаю, что у нас в гостях был замечательный человек, целитель, Афанасий Семёнович Компот.
Ц: - До свидания (протянул руку)
В: - (пожал)
Ц (схватился за попу): - А! С*ка!..

Петь он начал когда рожал Да так и не смог уже остановиться.

Эмин Фатуллаев
Может, расскажешь, что за миниатюра-то?

Гарик МартиросянПоевестовательная миниатюра... вот тока многие знают что у Сергея была жена, которая и родила. Но Идею покатит в люди... Забавно
Эмин - Здарова! В духе, молодец.

Вот те на...  Чешет репу

Павел "Снежок" Воля
О "певце и стилисте" Сергее Звереве.

Гарик Мартиросян
Аааа... "Аллочка"? *улыбается*

*Вхожу. очень задумчивый*
Всем привет! Как настроение?
Вот одна очень коротенькая миниатюрка:
Ж. – жена
М. – муж
Итак, У девушки есть любовник, она его периодически посещает, а он затем довозит ее на мотоцикле за остановку до дому. Вот, жена поддатая возвращается домой.

М. – Где была?
Ж. – На работе…
М. – Нет, я спрашиваю – ты где была?
Ж. – На работе, ну, подумаешь, чуть выпила – у подруги день рождения был…
М. – Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж. – На троллейбусе.
М. – А ПОЧЕМУ ТОГДА В КАСКЕ???

Ну, вот так в общем будет. Есть ещь несколько подобнык коротеньких темок.
Показывать нужно будет на выступлении все и сразу.

*ухожу, обдумывая , чем можно дополнить свою программу выступления*