Клево!

(на мотив «я буду долго гнать велосипед…»)
Я буду долго бегать в туалет
В глухих степях я не остановлюсь
Я унитазам всем передаю привет
Селёдку с молочком я есть люблю…

(на мотив «Чужая невеста»)
Незаметно исчезает
Совесть, что была земная
И куда-то стыд собрался
Скрыться птицей незаметно
Что ты скажешь, тётя Даша?
Мама, брат,  сестра Наташа,
Не грусти, невеста Юля…
Оу-оу-оу-оу

Ты теперь чужая невеста
Я всё же сделан из другого теста
Люблю я Серёжу, Андрея и Вадю
Не надо мне Свету, Ирину и Надю
Вот и я теперь чья-то невеста
Серёжки из соседнего подъезда
Быть геем так просто – не надо смущаться
Когда начинаю я раздеваться а-а

(«бухгалтер»)
Бюстгальтер, милый мой бюстгальтер,
Ах, вот ты какой, такой простой
С подкладкой, милый-милый мой бюстгальтер
Твой поролон спасёт меня…

(«Если в сердце живёт любовь»)
без обид, Паша. Просто так пододшло))).

Проходит слон, пробегает фазан,
Высыхает, дядя Коля
А он один тихо лёг на диван
Отдыхает Паша Воля.

Но посмотри, посмотри ты по сторонам,
Ведь не в моде сейчас дрищи, пей Пашуня ты молочко
Килограммы приходят быстрей всего,
Если жрать по утрам мяско!

(Меладзе «Сэра»)
Я отлучился погулять на часочек
И оказалось, что зря…
Какой-то стрёмный придурок
Решил костёр пожечь, мля…

Прощай, моя квартира…
Были твои двери твёрдыми как бетон
В них я
Много раз влеплялся этою головой…
Кухня…
Что же так жестоко нас развела судьба…
Спальня,
Ах как одиноко, стало мне без тебя…

Доброго всем времени суток.

всем привет. ну что излагаем идеи?

ну так сразу и не вспомнить английские слова, чтобы придумать такое

прикольно

это точно. может просто лень?

может быть. когда-нибудь...

О средствах гигиены:
Мыло - сука душистое. Убивает микробов. Помыл руки и есть доступ к обедному столу, хирургическому, и другим органическим предметам. Мыло - сука совершенно не съедобное... Проверено.
Полотенце - сука пушистое. Спутник мыла. Одновременно детектор чистых рук. Если руки вымыл хорошо полотенце чистое, плохо вымыл руки значит, схалтурил, а значит не будет не обеденного стола, не хирургического и других органических предметов. Полотенце -вообще не съедобное. Проверено.
Зубная паста -  сука мятная. С помощью щетки и пасты мы защищаем свои зубы от кариеса. Но он - сука всё равно приходит. Чё за дела? Что теперь не жрать чтоль? Да, паста не съедобная. Проверено.
Дезодорант - сука воняет! Дезодорант придумал человек которому надоело нюхать людей которые плохо пахнут. И вот ведь вещь! Теперь люди всё равно воняют! Но уже разными запахами, хочешь ландыши, хочешь свежесть весны и прочей херней.
В следствии разных запахов, аппетит повышается. Вывод запахи всякие там дезодоранты придумал человек - каннибал. ну это уже другая история.
Мойте руки, и не воняйте! С вами был Вадик Галыгин! Специально для Камеди Клаб!

Отредактировано Вадик Галыгин (2006-07-17 17:09:57)

Спасибо, дорогая!

Так, есть ещё у кого какие идеи?

"Родительское собрание"
Здравствуйте, уважаемые родители. Итак, сразу к делу. Поговорим о ваших отпрысках. Первый, о ком бы я хотела сказать, это Козюлин Петя. На уроке физкультуры всё время играет в карты. Причём уже выиграл у физрука квартиру, машину и 200 баксов. Носов Максим. Очень шустрый мальчик. Одна нога в одном конце коридора, другая в другом... Но между ног-то дети бегают! Дальше... Ромашкина Кира. Каждый раз приходит в школу, как на дискотеку. Раскрашенная, как попугай! Даже у учитилей нет такой косметики! Где справедливость, Кира?! Пукин Вася. Поднял Леночке юбку. Вот! Вот это я понимаю! Джентльмен! Юбка у Леночки упала, а он поднял! Степашин Коля вчера на уроке химии написал на доске неприличное слово из трёх букв. А когда его учительница спросила :"Что это?!", он сказал, что это уровнение "Икс умножить на Игрик умножить на Йод"! Огурцов, пойми, нельзя тебе дружить с Молочным! Это до добра не доведёт! Джонс. Снова украл мой "Орбит"! Абрамович. А, ну тут притензий нет... Иванов Костя. Родители, проследите за питанием ребёнка! Очень уж он худой! Вчера спратался за швабру, так полдня искали! Козлов Никита. На уроке биологии на макете... мужского полового органа написал "Использовать только по назначению"... Про остальных детей ничего сказать не могу, ибо нет их... И запомните, спец школа - это вам не детский сад! Свами долго возиться не будут! Чуть что - выгонят и идите вы на все четыре стороны!

Случаи в зоомагазине:

- Скажите, а этот щенок мальчик или девочка?
- А мы сейчас посмотрим по тому, как он в туалет пойдёт.
- Вот, значит девочка.
- Да нет, это он просто срёт...

Дубль 2:
- Скажите, а этот щенок мальчик или девочка?
- А мы сейчас посмотрим по тому, как он в туалет пойдёт.
- Так он у вас ещё и унитазом пользоваться умеет??

- Скажите, а это кабель?
- Я, конечно, понимаю, что таксы худые и длинные, но не до такой же степени, чтобы сравнивать их с проводом...

- А где у этой змеи начало?
- С противоположной стороны от конца.

- Скажите, а почему эта рыбка всплыла?
- Да просто у неё газы...

- А этот паук ядовитый?
- Укусит - проверим...

может сразу бан?