Смотрите на DVD!!! Посмотрели? Теперь смотрите на холодильник…

Акция! Покупайте автомобиль Ока! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три.

Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский Экстрим: Киркоров в Америке посылает на х%№ братьев Кличко»! Гражданская панихида состоится 20 июня…

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

На этом мы заканчиваем наш выпуск… И помните, жизнь – как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая… и задница!

Вышел на сцену.
Здравствуйте, дорогие дамы и господа. Действительно, рубрика Посткриптум, в которой мы подводим некие итоги за прошедшую неделю. В этот раз я решил поэкспериментировать на музыкальную тему. Итак, песни на новый лад.

Песня наркомана (Akon "Lonely")
Ломка! О, эта ломка!.. Снова застала... Меня как всегда...
Уииииииииииииуууууууу!!!.....

Цикл песней про Украину:

Первая песня Виктора Ющенко (перзидента Украины):

О, наконец настал тот час!
Россия продала нам газ!
Нам газ, а мы им проституток...
Да, вот такой у нас союз.
Девчёнок жалко, это минус...
Но им-то платят - это плюс!

Вторая песня Виктора Ющенко:

Газ! Теперь я знаю, газ на свете есть!
И в каждую минуту,
Я тобой живу, тобой дышу,
И во сне, и на яву!..

Просто про Украину ("Отчего так в России берёзы шумят"):

Отчего в Украине так много борща?
Оттого что едят его все в Украине.
И родители, дети, свекрови, мужья,
Оттого вот так много борща в Украине...

А теперь просто песни:

Песня прохожего:

Голубой Борис идёт, качается,
Вышел он из бара только что.
Жаль, что эта песенка кончается,
Ведь сейчас Борис идёт ко мне!..

Военная строевая:

Станьте, парни, станьте в ряд, станьте в ряд, станьте в ряд!
Выдадут вам автомат, новый автомат!

Песня ШурЫ из кабинета стоматолога:

Знаю! Что скоро тебя потеряю!
Мне зуб вырывают опять,
А мне его трудно терять...
Оуоуоуоу!!!...

А сейчас песня... просто песня...
Дима Билан отдыхает

Серый волос на мне
Он остался со мной
Я закрыт в тишине с равнодушной вдовой
Я зверее, чем ты
Без тебя, душа моя,
Этот мир как и ты
Стал больным для меня
Прости только мне не жаль
Позволь мне немного грез
Ты скажешь, что между нами все было не всерьез
Уйдет на сегодня, моль,
Но завтра вернется вновь
Я знаю, что это была свекровь. Ведь это была свекровь
Прольется кровь

Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня я, как видите один, по этому уберите половину гнилых помидор... А у нас на очереди шутки, которые вы, дорогие телезрители, присылаете нам по СМС. Итак, лучшие шутки на этой неделе. "Серёжа Пенкин! Ты просто красавчик! Я люблю тебя! Я хочу от тебя ребёнка!" - прислал нам Борис Моисеев. "Паша Воля! Ты просто чмо! Ты кусок дерьма! Над твоими шутками смеются только маразматики! Ты, урод, давай встретимся один на один! Если не приедешь на встречу, все узнают, что ты облажался! Налажил в штаны со страху! Понял?!" - вот это действительно к сожаленью автор не подписался... Дорогие телезрители! Присылайте текст шутки с пометкой "КК" на номер 3304. И не забывайте подписываться!

   А у нас на очереди сказка "Колобок", современный вариант.
Жила-была одна тёлка, и все её звали Баба. И ещё жил один чувак, и все звали его Дед. И вот эта Баба никак не могла забеременнеть. Сколько не сребла она по сусекам... Ничего не помогает. Но вот однажды случилось чудо! И она забеременнела! Но родился на свет не простой ребёнок.. Да что там ребёнок... Голова! Одна голова. Не ручек, не ножек... (денег на протезы у них не было...) И назвали они эту голову Колобок. Почему - не знаю, об этом история умалчивает... Может от слова "лобок", кто знает... Дело не в этом. И вот однажды вышел этот Колобок на улицу погулять с друзьями. А друзья его не узнали, подумали, что это мяч, и как зафутболили его... Прилетел он в лес. Катится себе, катится... На встречу ему Заяц.
З: - Ты кто?
К: - Колобок. А ты?
З: - Заяц.
К: - Заяц, а Заяц. А я тебя съем!
З: - Ты чё?! У тебя голова на плечах есть?!
К: - Хм... Вопрос с подвохом...
З: - Да я за такие слова знаешь что с тобой сделаю?!
К: - Не знаю.
З: - И я не знаю. Есть идеи?
К: - Слушай, а у тебя травка есть? Посидели бы, подумали...
З: - На, только сильно не затягивайся, она возле коровника росла...

Прошёл час.

К: - Ой, ну вроде как пора мне...
З: - Куда.
К: - Не знаю. Но вроде как пора.
З: - Подожди, мы ж с тобой хотели что-то придумать.
К: - Косинус кута 30 градусов = 1/2.
З: - Что???
К: - Не знаю, что-то придумал... Вообщем, пока.
З: - Ладно. Не пуха тебе, не говна на дороге! Ато прилипнут - не отдерёшь!
К: - Я учту.

   Катится Колобок дальше, катится. Навстречу ему Медведь.
М: - Превед! Ты кто?
К: - Колобок, а ты?
М: - Медвед.
К: - А! Садист!
М: - Почему это??
К: - Ты нашим поп-звёздам все уши отдавил!

   Катится Колобок дальше, катится. На встречу ему Лиса.
Л: - Ты кто?
К: - Колобок. А ты?
Л: - Лиса. Я тебя съем.
К: - Ну ешь.
Л: - Что, честно?
К: - Ну да.
Л: - Нет, так не интересно... Ты даже не сопротивляешься... Я должна тебя уговорить. Ты должен сесть мне на ножку, потом на лапку, потом на носик.
К: - Послушай, если я, 20-килограмовая голова, сяду тебе на носик, у тебя профиль будет как у Вахтанга Кикабидзе! Ешь меня так, пока я не передумал.
Л: - Как? Просто так?
К: - Ну да.
Л: - А посолить? Поперчить?
К: - Может мне ещё в кетчупе искупаться?! Ешь тебе говорят!
Л: - Не хочу!
К: - А я тебя не спрашиваю, хочешь ты есть или нет! Прейдётся!

   Подходит к ним почтальон Печкин.
П: - Здравствуйте. Я почтальон Печкин. Принёс заметку про вашего мальчика.
К (берёт газету, читает): "Пропал мальчик. Особые приметы - голова. Нашедшему просьба позвонить: 8 342 563 78 91. До 18:00 спросить Михаила Сергеевича, после 18:00 спросить красавчика Мишеньку. Вознаграждение - 20 000$ ". Вот чёрт! Палимся...
Л (выхватывает газету): Вау! Да у меня будет 20 тысяч!
П: - Хрен тебе! Я его нашёл!
Л: - Нет я!
П: - А кто заметку принёс?!

   А пока Лиса и почтальон Печкин выбирали оружие, Колобок покатился дальше. Но случайно выкатился на скоростную трассу и стал блином.
   Тут и сказочки конец, а кто слушал - огурец!

Ну и как всегда, по традиции, народная мудрость! Одна голова - хорошо, а две - мутант. С вами был Роман Юнусов! До встречи в Камеди!

Я сегодня хочу поговорить про детей... В армянских семьях часто бывает много детей, и я хочу вкратце рассказать о родительских обязанностях!

Рождение
Первый ребёнок - страшно.
Второй - нормально.
Третий и последующие - просто не замечаешь.

Беременная одежда
Первый ребёнок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только тест покажет две полосочки.
Второй - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий - беременная одежда это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребёнка
Первый ребёнок - стираешь, кипятишь, раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой тёмные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик походит в розовом, правда?"

Беспокойство
Первый ребёнок - как только он кривит ротик, берёшь его на руки.
Второй - Берёшь на руки, когда его крики могут разбудить первого ребёнка.
Третий - учишь первого ребёнка качать коляску третьему.

Соска
Первый ребёнок - если соска падает, ребёнок не получает её, пока она не пройдёт процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребёнку.

Памперсы
Первый ребёнок - меняешь памперс каждый час, вне зависимости от надобности.
Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпрепровождение
Первый ребёнок - большинство времени смотришь на ребёнка, следя за его развитием.
Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтобы проследить за тем, чтобы старший не обижал младшего.
Третий - каждый день выделяешь время для поисков укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Здравствуйте Здравствуйте все с вами я Гарик Бульдог Харламов и сейчас я представлю вам монолог 21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу!!!!!!!!! ААААААА поехали!!!!!!!!!!!!!
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!

2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.

3. Судья - п#дорa$.

4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.

5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.

6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.

7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.

8. Соперников всегда почему-то везде больше.

9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.

10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.

11. Мы проигрываем.

12. Опять судья п#дорa$.

13. Всё куплено.

14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.

15. У нашей команды не было времени сыграться.

16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.

17. Кого-то избили после матча.

18. Гнусмус - спонсор нашей команды.

19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.

20. Кстати он п#дорa$.

21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.

2. Мяч круглый.

3. Ворота прямоугольные.

4. У нас не было времени сыграться.

5. Судья п#дорa$.

6. Всё куплено.

7. Нам просто не повезло.

7.1. Им просто повезло

8. Нам забили 7 а мы 1.

9. Надо было налево отдавать!

10. Соперники настраивались именно против нас.

11. Мы их недооценили.

12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.

13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.

14. Судья слепой п#дорa$.

15. Судья купленый слепой п#дорa$.

16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).

17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.

18. Я не виноват!

19. Во всём виноват Чубайс.

20. Дурацкие правила.

*вышел*
Сегодня Таша заменяю я. Хотя какая разница какой армянин будет вести шоу, так ведь? Это Камеди Клаб на ТНТ, добрый вечер! Сейчас на эту сцену выйдет один из дрыщей Камеди. Нет, он не взъерошит волосы и не будет говорить "сука" с частотой один раз в каждой фразе. Да, это гламурный подонок, Павел "Снежок" Воля, на сцене Камеди!
*ухшёл*

Это был Павел Снежок Воля! А сейчас дебют на сцене "Камеди"! Он - ужас летящий на красный свет, он крылья дня, летящие на крыльях ночи... Встречайте! Архангел!!!

*показывает большой палец и поднимается на сцену*
Приветствую вас!!
Приветствую тебя, Архангел! *жмет руку*

Добрый день!С вами программа "Честный детектив".И сегодня мы узнаем всю правду о Карлсоне.Об этом замечательном персонаже и конечно же о этом мультике...
И так у нас в гостях замечательный человек Артём Николаевич Пузов.